La taradez propia de los enamorados es algo que como vimos antes no se pierde cuando te conviertes en un enguayabado, es mas se recrudece y multipica cuando el objeto del deseo no esta al alcance de la mano (Ver Tarados Todos). Pero si pensaban que el colmo de la estupidez humana es cuando uno esta despechado… Aun no ha visto nada.

Ponganse a pensar en una elemento masculino que ya “ha superado” el guayabo, que ya anda feliz por la calle bebiendo con los amigos solteros, que aprendió por fin lo que es salir y llegar a la hora que le de la gana, que va y viene sin que nadie lo detenga… Pero eso si… Bien solo…

Una de las grandes mentiras del post enguayabado es que “Se esta mejor solo mi pana… Yo de verdad no quiero nada con nadie…” La proxima vez que usted escuche esto de la boca de un recien terminado… Riase, dele una buena bofetada por falso y recuerdele que el hombre es el unico Animal (Asi con mayusculas) que se da dos, tres, cuatro y mil veces el coñazo con la misma piedra.

Si esto ultimo no fuese cierto, no veriamos cosas como las que estudiaremos a continuación:

Un buen dia en tu universidad/trabajo/etc conociste a una chama que se veia de lo mejor, linda, seria, conversadora… Lo que se traduce en simplemente “Pana” pero en tu cabeza se daño el traductor y dices “Va pendiente… Aunque yo no pero vamos a ver que pasa”

Tarado: ¿Qué vas a hacer este fin?

Jeva: Este sabado voy a ir a la playa con unas amigas

Tarado: Ah que bien… ¿A cual? A ver si me paso por allá

(Primer error Imbecil… te dijo “Voy” no “Vamos”)

Después que te apareciste con tu cara de sobrao en la playa, donde la jeva hablaba contigo por pena, ya que las amigas se fueron a caminar por ahí porque no soportaron que llegaras a cagarle el dia de playa… Una de ellas comenta:

Amiga #1: Amigas ¿donde vamos esta noche?

Amiga #2: Deberiamos ir a la discoteca

Tu: Si vale vamos…

(Segundo error estupido: La conversación comenzo con la palabra “Amiga” a menos que seas transexual no es contigo)

Tu amiga: Bueno si… mmmm.. Mejor nos vemos alla… A mi me gusta llevar mi carro

(Tercer error idiota: Mujer que se va en su carro, es porque quiere tener la posibilidad de irse cuando quiera, no pasaría el momento incomodo después de meter el freno de mano frente a su casa, etc)

Tu: Si va!

Ya en la discoteca te vas a llegar enperfumado, con tu mejor pinta y a ligar que el gorila de la puerta te deje pasar (Hombre solo no entra a discoteca… 3 mujeres entra volando… Astuta ella ¿eh?) Si por un milagro de Dios pasas… Comienzas a dar tragos a diestra y siniestra a ella y las amigas y hasta a los amigos de las amigas… Claro… Hay que dar una sensación de caballero… Pero eso si… No va a bailar contigo… Siempre hay una excusa, “Esta muy lleno” “No hay espacio” “Yo no bailo salsa” etc…

Esta chama es muy noble… No habia querido sacudirte pero llego el momento… Ya estas muy incrustado… En las discotecas siempre hay mucho zamuro… Y eso ella lo va a utilizar…

Llegan par de idiotas… vestidos con sus camisas pegadas… Y la sacan a bailar en el momento donde tu estas pidiendo un trago ¿Y que? Se fueron a bailar… Cuando volteas estas ahí frente a ti bailando y tu con los tragos en la mano…

Pasan 10, 15, 20 minutos y tu ahí… De vez en cuando le recuerdas el trago… Y ella viene, toma y un poco y sigue bailando… Hasta es capaz de presentarte al pana… 30, 35, 40 minutos y tu decides en un acto de hombria decir lo que ella tanto estaba esperando… “Me voy”

Ella: ¿Y por que vale?

(Menos mal que se va este idiota)

Tu: Es que mañana tengo juego de futbol

(Mentiroso no juegas ni ajedrez)

Ella: Hay que lastima… ¿Cuanto te debo por los tragos?

Tu: No vale… Ya pague lo tuyo y de tus amigas… La proxima vez pagas tu…

(Estupido… ¡No va a haber proxima vez!)

Ella se queda con sus zamuros bailando reggeatton mientras tu desde una arepera, comiendo solo, te das cuenta sobre lo que ocurrió esa noche, piensas acerca del chance que tienes con esa chama, te llenas de valor y decides escribirle un mensaje:

“Hola Linda… La pase muy bien hoy espero que se repita pronto esta salida”

(Hablemos de dignidad)

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En el argot deportivo hay un termino llamado “Marcación Hombre a Hombre”. Para aquellos que no son muy dados a los deportes esto significa que cuando estas intentando jugar tienes a alguien ladillandote siempre y no te deja vivir en paz.

Algo mas o menos pasa cuando tu estas en esta etapa post despecho, en la cual no estas ni enguayabado, ni empatado, ni saliendo ni nada, simplemente eres un ser nulo que lo que hace es echarse palos todos los dias.

En muchos casos en cualquier grupo de amigos o amigas pasa algo llamado “Efecto Domino” que no es mas que cuando una termina, todas las parejeras salen detrás a mandar pal coño a los novios porque simplemente hay que apoyar a la amigui que esta mal en la vida. ¡Mojon! Los mandan para el coño porque, primero se dan cuenta que la vida de sexo drogas y rock & roll que esta llevando el pana es mejor que el envainamiento en que vives y después porque probablemente tu novia o novio es amigo o amiga del susodicho.

Si en tu caso lo anterior no aplica vas a ver como comienza la presión y la “Marcación Hombre a Hombre”

(Riiiiiiing)

Tu: ¿Qué fue Pana?

El Pana con Novia: ¿Qué mas estrella?

Tu: Aquí fino enratonado

El Pana Envainado: Mira figura te tengo un prospecto

(¿Y este pana jugara caballos o es que se compro un equipo de baseball?)

Tu: Este… ¿Y prospecto de que mas o menos?

El Pana Jodido: ¡Ah bueno! ¿De que mas va a ser? ¡Un culo!

Tu: ¿Y que tal?

El Pana que la novia lo mando: Una amiga de mi jeva… Esta bien chévere… Alta, catira, Es sueca, de padre frances y mama finlandesa, vive sola aquí, trabaja en la embajada de Turquía, se acaba de montar los cocos y te quiere conocer.

(La jeva es la ONU)

Tu: Bueno cuadra una salida y me avisas.

En la vida real esto no pasa, esa jeva no existe, si vivieramos en Friends esto le pasaria a Joey pero no… Es mentira… Todo lo que esta detrás de esta llamada es una jeva cuaima ladillada que el novio siempre salga con el manganzon que termino con la novia y lo lleva del tasca en tasca los martes, de discoteca en discoteca los miércoles y de batitubo en batitubo los jueves. (Somos considerados… Se los dejamos los fines de semana)

Hay otros casos donde la jeva se pega en los planes de desastre pero es aun mas descarada:

Lugar: Discoteca

Ambiente: En la mesa hay 4 botellas de escoces de las cuales 3 estan ya en el cerebro de los asistentes

Tu: Hoooola linda ¿Como estas?

Novia de tu pana: Bien… Mira tu… Te agradezco que no estes perreando mas por ahí

Tu: ¿Ah? ¿Qué paso Britney Spears?

Novia de tu pana: Bueno es que ahora tienes novia

Tu: ¿Ah si? Que bien ¿Cuándo repartieron coca que no me di cuenta?

(Volteas a ver a tu pana y ves como asiente la cabeza con una sonrisa como si le estuviera pellizcando un testículo)

Novia de tu pana: Es que una amiga mia le estuve hablando maravillas de ti toda esta semana y ahora te quiere conocer… Eso esta listo… Apenas se vean ya veras que es amor a primera vista

(¿Por que le mientes a la pobre?)

Tu: ¿Y donde esta ella?

Tu pana: Esta terminando con el novio.

Tu: Ah bueno…

A todos los novios/novias de las amigas/amigos de un enguayabado:

Sabemos que somos una ladilla, sabemos que cuando tu quieres ver películas empiernada con tu jevo, te ladilla que te llame y te diga: “Es que este pana este mal y necesita apoyo… Nos vemos mañana” Sabemos que cuando tu quieres salir con tu jeva, te ladilla que ella se vaya en noche de chicas a una discoteca… Pero por favor entiendan algo…

¡No nos busquen novia porque no queremos!

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Hoy me he levantado dando un salto mortal…

Coño… maldito repique del cel… Tengo que cambiarlo o muero de un infarto…

He echado un par de huevos a mi sartén…

¿Saben como es la vaina? Hoy es viernes… Se jodieron… Par de huevos fritos y llego tarde a la oficina…

Dando volteretas he llegado al baño…

¡Ah buen coñazo! ¿Cuándo voy a aprender a no dejar los zapatos en la puerta del baño?

…Me he duchado y he despilfarrado el gel

¡Listo! Bañado, emperfumado y engominado… Fuera ratón y a empezar a cuadrar el viernes…


Porque hoy… algo me dice que voy a pasármelo bien…

Ya va… ya va… Ya va… Paren la música…

¿Qué coño estas pensando tu? ¿Qué porque crees que se te paso el guayabo tu vida se arreglo? ¿Qué ahora porque te acuerdas de ella y te da risa eres un carajo feliz? ¿Qué ahora vas a ser el Machine de la seducción?

Hermano despierta y reacciona… Date cuenta… Tu vida empieza de nuevo hoy y con 2 años y pico de retraso mental… Estas fuera de forma… No has entrenado en mucho tiempo… No sabes donde hay que ir a buscar los culos… Es mas… ¡Se te olvido como se le cae a una jeva pendejo!

Tienes 5 meses de bar en bar, de tagüara en tagüara, de disco en disco, agarrando unas peas gitanas, mandando mensajes de media noche, hablando con tus panas, llorando después del quinto en las rocas, agarrandote a la mas rascada… ¡Idiota! ¡No usaste ese tiempo para cuando llegara un día como hoy!

Y no te pongas a recordar antes de eso porque estuviste dos años, en los restaurantes que a ELLA le gustan, al Club que a ELLA le gusta o metido en su casa cenando con los papas… Y a una jeva no la vas a llevar a casa de tu ex a comer, aunque quedarías mas bien que el coño con la pasta buenísima que hace el viejo.

Párate en el día de hoy… En estos 5 meses te has dedicado a coleccionar amigas, todas bien panas, lindas bellas, bonitas, jodedoras… Pero ninguna te va a parar, porque te ven como eso.. “El amiguito que lo sacamos del despecho dándole nuestra visión femenina” Y dale gracias a Dios por ellas porque si no te hubiesen dicho que te metiste a pargo después de terminar. Muchas de ellas se convirtieron en tus mejores amigas, te cuentan y le cuentas todo… Pero son eso… Tus PSP (léase “Pana sin Pipi”)

Ahora vamos a ver los prospectos… Porque de piedra no eres… Una que otra te gusto por ahí…

Bueno, vamos a ver que encontramos
 en esta agendilla de teléfonos, nunca se sabe…

Mmmm… Esta es bien chévere, bonita… ¡Ah! Pero mientras tu te dedicabas a llorar por la susodicha un pana tuyo le cayo.

Ah bueno… Mira esta… Demasiado linda… Pero… ¿Por qué su teléfono comienza por 00? Ah verdad que no vive aquí…

¡Esta es la propia! No… Imbecil… Quedaste en llamarla hace 3 meses y nada… No seas fantasma.

¡Aja… Salió tu numero…! Inteligente, interesante, bellísima, siempre tienen tema de conversación, muchas cosas en común… Eh no… No le vas a caer a una amiga de tu Ex.

Después de revisar toda la “agendilla de teléfonos” te das cuenta que estas igual o mas jodido que antes, y no es que tu estés necesitado de estar con alguien, porque eso si no lo tienes tu, eso se lo dejas a ellas que dejan a uno y ya de una tienen al otro, si no que tienes esa vainita que quieres salir y comenzar el jueguito, que capaz y no llega a ningún deal pero quieres jugarlo a ver que es lo que se traen.

Con tal que tu viernes se vislumbra de la misma manera que los últimos 5 meses… En el antro de costumbre, con el mismo bartender pana, con tus amigos por ahí, los PSP a tu lado contándote de su prospero futuro, tu pana con la jeva que le esta cayendo, la jeva que te gusta pero no se lo puedes decir y ahí mismo te preguntas…

¿Si esto no es guayabo… Que coño es?

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Un despecho comienza aquel fatídico día en que te llaman y te dicen las tres palabras malignas “Tenemos-que-hablar”… Ese día cambia tu vida de un solo coñazo… Hasta tu celular cambia, ahora solo recibes llamadas y mensajes que dicen “Me entere… Que cagada men”… o “Estoy aquí para lo que quieras amigo”… Y el peor de todos “Lo mejor es lo que pasa”.

Cambian los fines de semana, ya no hay planes seguros, los domingos se vuelven malditos… Y comienza la evolución… Para unos mas violenta, para otros más lenta…

Pero… ¿Cuánto debe durar un guayabo? ¿Qué mantiene vivo un despecho?

Una amiga mía me dijo hace meses en la mesa de una arepera, tercio de por medio… “El despecho se acaba cuando tu digas… Ponle una fecha… ¡Hasta tal día estoy despechado!”… Pero ¿Qué vaina es esa? Eso es otro ejemplo que las mujeres creen que esta vaina es una tarjeta prepago… “Usted tiene un saldo a su favor de: 10 días de despecho… Gracias por usar los servicios de GuayaboCel”

Otros plantean que el despecho es eterno, que “El despecho es tu amigo… hay que vivirlo, hay que sentirlo… ¡Disfrútalo!”… Que el despecho es lindo con las peas que agarras, con las rancheras, los mariachis, los cd que grabas para torturarte y cantarlos, “Yo vivo el despecho de mis amigos como si fuese mío” dicen los coños de madre… Claro porque a ellos no fue que los maletearon… A ti no te dejaron por otro güevon y no eres el que lloras cada vez que escuchas Coldplay… Porque cuando salimos del bar de turno y te vas a tu casa, te vas hablando con tu jeva… Mardito

Otros son más prácticos… “Amigo salga a la calle que ahí hay culos como arroz… Un clavo saca otro clavo” Y sales tu como perro en celo a zamparte a la primera que caiga… Con tal… Todas quieren contigo… Aja. Probablemente hagas el ridículo un par de veces hasta que vayas a por la más fea y rascada del local… Pero… Nada que unos ojos cerrados en la oscuridad no resuelvan… ¿Eso te quito el despecho? ¡No pendejo! Porque después que se baje del carro vas a decir… “Fulana besaba mejor… Que cagada… No la llamo más”

Los mas radicales dicen “El despecho no existe… Eso te lo inventas tú… El despecho no puede existir porque el amor no existe” Estos son los mas engañados de todos… O por lo menos los mejores actores, porque estos son los mas machos de la vaina “¿Yo jodido… Jodido estas tu que tienes novia?” Y te apuesto que son los mas mensajes de medianoche mandan… Y los que ves llorando en su cuarto encerrado y cuando los llamas “Es que tengo alergia… ¡Snif!”

Después de hablarlo con todo el mundo me doy cuenta que todos están pelando bolas… Si ya se… Bastante ingrato de mi parte después que se calaron todo mi guayabo… Pero…

¿Cómo hace uno cuando se levanta y dice “Ya… Se acabo… Pa’lante es pa’lla” y pasan vainas como las de la revista? ¿O que uno se va a rumbear y ¡zas! Ves el güevon con la susodicha en la rumba…? ¿O que te ves la pulsera mientras suena U2 en la radio…?

Cada vez que decía… “¡Hey ya no estoy jodido!” Ese día me la conseguía en los sitios más nulos… Y coño vamos a estar claros… Uno aprieta el chiquito… Se pone machote… La saludas con desprecio, displicente, de reojo, ceja arriba… Pero siempre se te va a, por lo menos, aguar el guarapo un pelín… El reto es minimizar eso hasta que bueno… Pases a la otra etapa…

Etapa llamada: “¡Es que te odiooooooo!”

Si si si… Cada vez que te veo con ese güevon ¡Es que te odiooooooooo fulana de tal!… Bueno esto es más paja que nada porque no la odias nada… Simplemente es un sustituto del moquero que echabas antes… Volvemos… El reto es minimizar eso hasta que bueh…

No hay más nada después… Ya llevaste el guayabo hasta el mínimo… Ya llevaste la arrechera hasta el mínimo…

¿Qué haces ahora? Ya lo verás… Yo por mi parte te digo algo…

Mi guayabo termino…

Game Over

(Mosca… El Blog no… Sigo escribiendo)

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Hay momentos de la vida de un idiota despechado que tu crees que debes seguir adelante, que debes terminar de una buena vez con este karma que te tiene jodido, pero es que me he dado cuanta que eso es difícil, que esto para mi es mas jodido de lo que parece y no se si será porque yo solo rolo de pendejo como me dicen mis amigos o es que me porte burda de mal y debo pagarla.

De las etapas de despecho hablaremos en el próximo post, pero hay una de ellas que viene cuando decides salir de tu concha y dedicarte a buscarte una vida, en la cual tu crees que TODAS, si TODAS las mujeres quieren contigo. Mujer que ves, chama que le hablas, jeva que llamas… Tu crees que todas están pendientes… Pero hay sucesos que te llevan de vuelta a la miseria de vida del enguayabado.

Lugar: Discoteca X

Hora: 1:00 AM

Entorno: Tu y un pana, ni rascado, ni sobrios

Pana: Bro… Esa jeva te esta viendo

Tu: ¿Cuál? ¿Cuál? ¿Dónde?

Pana: Aquella de la barra

Tu: Ta’ Chévere… Pero mira me esta viendo full y le comenta a la amiga

Pana: Eso esta listo… Vamos montados… Hey… Mira aquí vienen… ¡Que lanzada esta jeva!

(Muchacha y su amiga se acercan a ti y mientras tu te arreglas el pelo, metes la barriga, pones cara de galán)

Muchacha: Hola

Tu: Hola, Paul ¿y tu eres
?
Muchacha: Fulana ¿Tu no eres el novio o ex de Mengana?

En estos momentos tus ojos se pone como los del pescado ese que tiene 3 ojos de los Simpson, sientes como en algún lugar del mundo alguien se esta riendo de ti, sientes como el mundo se derrumba y te dispones a abrir la boca:

Tu: Eeeee… Si.. Ex por cierto…

Muchacha indeseable: Si porque yo te conocí en la rumb… bla bla bla

En estos momentos ella comienza a hablar como la maestra de Snoppy y tu comienzas a decir sistemáticamente “Si… Aja… Verdad” buscando la manera de escaparte de ahí, hasta que escuchas una pregunta que llama tu atención:

Muchacha: ¿Y no hay vuelta atrás? ¿No van a volver?

(Mardita ¿Qué pregunta es esa? Te encanta desangrar a la gente ¿Eh?)

Tu: Mmmm… No creo… Ya tiene otro novio…

Muchacha: ¿Qué? ¡No puede ser! Tengo tiempo sin hablar con ella… Ya la llamo a que me cuente…

(Si no hay peo… Llámala y chismeen que me viste solo en una discoteca con un güevón que se fue apenas vio el papelón que hice)

Tu: Mándale saludos… Mira me tengo que ir… Estamos hablando

Muchacha: Bye… Tranquilo que todo pasa por algo

(Vete al carajo…)

Lo peor de todo este cuento no es el ridículo que acabas de hacer, no es que te jodieron la noche, no es que tu pana mientras tu hacías el papel de pendejo ligaba por otro lado… Lo peor es al día siguiente

Tururú (Ruido Satánico del MSN)

La Susodicha: Epa viejo ¿y que te conseguiste a Fulana anoche?

Tu: Mmmm… Sip

La Susodicha: Ah si… Es que me llamo…

Tu: Mmmm… No me digas

(Como ya ha pasado tiempo te armas de valor y tratas de joderla)

Tu: Que ladilla que, mujer que conozco mujer que te conoce… Que plaga eres…

La Susodicha: Jajajajaja… Tranquilo que ya conocerás a alguna que no me conozca… Jajajajaja

(¡Te Odio!)

Te volvieron a joder… La próxima vez no le hables… ¡Pendejo!

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Una noche de domingo cualquiera, de estos donde ves como tu equipo pierde la liga en el ultimo juego y te quedas toda la tarde-noche maldiciendo que se acabo el fútbol y tus domingos van a ser (¡Aun Mas!) tétricos por 4 meses… Decides tipo 1130PM sentarte en la computadora y perder importantes horas de sueño en estas maldiciones llamadas Hi5, Facebook o Messenger y escuchas el sonido típico que te hace voltear a la esquina inferior derecha de la pantalla…

Tu-ru-ru…!!!

Volteas a ver quien de tus panas se digno acordarse de ti a esas horas de la noche y comienzan a sudarte las manos, tragas grueso, te limpias los lentes y lees:

*Ella… Sonriendo y Extrañándote dice:
 Hola Viejo… ¿Qué mas?



(No le respondas… No seas pendejo…)

-Tu >>> En Coma Dominical dice:
 Hola ¿Que más? ¿Y eso?

(Ya la cagaste… ¡Jala bola!)

*Ella… Sonriendo y Extrañándote dice:
 Ay es que vi caravanas blancas en la calle y me acorde de ti…

(¡Ah bueno! Entre eso y acordarte de mi cuando me muera hay un paso)

-Tu >>> En Coma Dominical dice:
 Mmmm… No es gracioso…

*Ella… Sonriendo y Extrañándote dice:
 Ay pero que sensible… Ohhh i’m sorry… Cuéntame de tu vida…

(¡Que coño le vas a contar nada…! Dile que te zampas a unas morochas… Que estas saliendo con una modelo… Que haces tríos… Que te triplicaron el sueldo…)

-Tu >>> En Coma Dominical dice:
 Bueno… Aquí… En las mismas…

*Ella… Sonriendo y Extrañándote dice: 
Mira Jon por cierto… Te tengo que pedir un favor

(¡Hazme el favor! ¿Que coño te crees tu… Por qué sabes que el gordito este nunca te va a decir que no, abusas… Idiota, dile que le vaya a pedir favores al güevon)

-Tu >>> En Coma Dominical dice: 
Dime…

En esos momentos te hace una pregunta técnica, bastante fácil de responder, que tú sin vacilación alguna resuelves rápidamente, esperando que la recompensa de ser tan pajuo sea la gratitud que tienes tres meses sin ver… Y en cambio ella resuelve rápido con un:

*Ella… Sonriendo y Extrañándote dice: 
Gracias… Chao Cuídate…

¡Ah bueno! Después que te dejan como trapito de cocina, te ignoran cuando casi te disfrazas de pavo real para llamar su atención, no atienden las llamadas de madrugada, que siempre son las mas sinceras por el asunto de la pea y tal, te restriega al güevon en la cara en cuantas foto pueda poner por ahí… ¿Ahora somos panas?

Es que hay muchas cosas que hacen los “Ex’s” después de un tiempito determinado, que ellos juran que se la están comiendo, claro porque se bajaron el switche y no saben quien fuiste tu… Ejemplos como este:

Ella: ¡Hola viejo! ¿Qué tal los culos?

(Primero como que viejo… Si quieres me llamas “Won”… Después “culos” ¿Cuándo en la vida una mujer se refiere a otra asi?)

Tu: Bueno… Aquí… Nada de eso…

Ella: Bueno… ¡Pero tienes que solucionar eso rapido! Mírame a mi… Estoy tan feliz…

(¡Sádica! ¡Morbosa! ¡Descarada!)

Hay muchas otras patologías de la desfachatez, cuadrarte una amiga puede ser la más fea… Pero una de las peores creo yo es aquella que te hacen cuando se dan cuenta el rencor que llevas por dentro:

¿Tú y yo algún día podremos ser amigos?

(Noooooooooooooooooooooooooooooooooo….!!!)

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Vas un buen día por la autopista, vía a tu casa, de regreso del trabajo, concentrado en la cola, pensando en cuanta pendejada puedes y clavas tus ojos en tu mano izquierda… Y suspiras… 

“Ahhh… La pulsera que me regalo aquel día en el centro comercial, que bolas como cambian las cosas…”

Suspiras otra vez y sigues viendo ese estropajo de hilos verdes que quedan aun en tu muñeca y comienzas con una de las peores pendejadas que puede hacer un enguayabado… Buscar vainas donde no las hay…

Le subes el volumen a la radio y oyes una canción que vagamente te recuerda algo y dices:

“Ahhhh… Esa canción es aquella que escuchábamos el día que tuvimos el peo porque no me paraba bola el día de la rumba de su amiga… Ahhhhhh”

Y capaz y la maldita canción nunca sonó cuando estaban juntos pero tu te crees ciegamente que sonaba mientras te pedía que no la ladillaras cuando estaba con sus amigas…  E inventas cualquier vaina en ese momento…

Avanza la cola… Y sigues buscando recuerdos de donde no hay…

“Mira… La valla de Farmatodo… ¡Cómo le gustaba Farmatodo a ella! Recuerdo aquel día que íbamos a la playa y fuimos a Farmatodo a comprar las cosas… Ahhhhh”

¡Pero muchacho pendejo! Si tu nunca has podido distinguir si Farmatodo es el rojo o el azul… Y si es Locatel o es Farmahorro… ¿Te vas a acordar cual es la farmacia donde fuiste a comprar el bronceador que te pidió?

Luego pones tu CD favorito del mes de Mayo que sádicamente titulaste “Recopilatorio del Despecho #2” y mientras la cola sigue sin moverse sacas la cartera y ves la foto carnet que aun tienes ahí después de 2 meses y lees por detrás “Te Amo! 29/10/2005” y repites la misma idiotez otra vez “Que bolas como cambian las cosas…”

¡No va a cambiar, güevon! Una foto de hace dos años que aun tienes en tu cartera para que cada vez que vayas a sacar la tarjeta de crédito a pagar los 660.000 bolos que te bebiste en la discoteca donde siempre amaneces, te acuerdes mas de ella y te quedes viéndola como anormal mientras la bartender espera viéndote la cara de pendejo…

Decides llegar a tu casa y guardar la foto y el carnet del club vencido que te regalo en algo que tienes en la mesa de noche, debajo del peluchito que tocas todas las noches al acostarte… La Cajita de Los Recuerdos…

Abres la maldita caja mientras suena en el fondo “Una foto de tu ombligo…” Y en vez de guardar la foto e irte a beber… ¡No! Te pones a sacar cartas, entradas del cine, notas en servilletas, cartas, pulseras rotas, cd’s, corazones de papel rojo, rosas secas, dibujos y demás pajuatadas que solo tu guardas…

¡Pero muchacho pendejo! ¿Qué coño haces tu con esa caja aun en la mesa de noche si primero que todo las cajitas son vainas de jeva que empezaste a hacer porque te dio pena cuando ella te dijo que tenía una cajita?

Segundo que carajo haces tu con eso en la mesa de noche, si la caja de ella debe estar en el maletero junto con la caja de los otros ex novios y en su mesa de noche debe estar una cajita nueva y reluciente que apenas empieza a llenarse con las cartas y los pétalos de rosas que el güevón de ahora le regala…

Pero tranquilo que aunque botes la caja, se rompa la pulsera, el CD se raye, te roben la cartera, te zampes a 30 jevas en un mes, aun te va a quedar la corbata, la camisa, los zapatos, el reloj, las canciones que ponen en la radio y demás vainas que te van a hacer decir…

“¡Que bolas como cambian las cosas!”

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Hace unos capítulos hablamos aquí sobre algo que Dios le puso a ciertos individuos, que se le olvido ponernos a nosotros los pendejos y que los hace cambiar muy rápido, tanto de animo como de humor como de manera de pensar.

Este interruptor, después de activado es el que hace que tu guayabo evolucione a niveles insospechados, es el que hace que cambie de la llorantina pendeja a la arrechera desmedida.

Todo arranca cuando ella empieza a salir con otro güevon… Siempre, pero siempre va cambiarte por el tipo que siempre le tuviste celos, aquel que cuando lo viste por primera vez hablándole a ella le dijiste:

Tu: Tu le gustas a ese carajo

Ella: Noooooo vaaaaleeee mi vida… ¡Si es mi panita!

Tu: ¿Panita? No joda… Fijate como te ve…

Ella: Ay… No seas celosito que me estaba diciendo que le cuadre una amiga

(De bolas… Le cuadras una amiga, salimos los 4, y el pendejo ese me sopla el bistec a quemarropa…)

Tu: Esta bien si tu lo dices mi amor

Y es ese mismo zamuro el que apenas termines con ella, va a activar la parte final de su “Misión Pateo de Tobo”… Pero el punto del switche viene ahora…

Apenas ella se pase el switche, tu la oyes hablar cuando dice cosas como:

Ella: ¿Sabes?… Es que el es tan distinto a ti… Es tan caballero, tan amable, tan galante, tan educado…

(Coño debe ser que yo soy un malabar, que en las cenas hablaba con la boca llena, me echaba peos y te daba coñazos)

Tu: Mmmm… Normal…

Ella: Es que me siento como en el noveno cielo… como en las nubes

(No si de bolas… El carajo tiene que ser la pala… Yo estuve cayéndote 6 meses y después fue nos empatamos… Y en un mes ya este güevon ta listo… Bueno ya va… 1 mes ahora y los 5 meses que estuvo martillándome el escaparate…)

Tu: Magnifico…

Pero bueno tu al fin y al cabo no vas a entender nunca porque esa jeva que estuvo tanto tiempo contigo cambio tanto de la noche a la mañana… Ella va a decir que es porque “Ahora esta siendo la verdadera ella”, tu vas a decir que lo esta haciendo a propósito y yo te digo que es por el switche y la maldita Ley de Murphy:

-Tu le puedes haber echado bolas toda la vida, jalando bola, a punta de regalos, flores, de toda vaina para “agradarle” a los papas… El güevón a la primera lo va a amar y va a cenar en tu puesto en la mesa.

-Para sacarle un permiso a la mama para irse a la playa, pasaron meses y meses… y mojones de por medio… El nuevo, antes que cumplan un mes… Listo… Viernes, Sábado y Domingo de playita…

-La amigas y amigos que te adoraban ahora se alegran y se regocijan de la nueva adquisición… “Por lo feliz que es ella ahora” y se toman fotos con el y casi le hacen una fiesta por su llegada a su vida. Al final no importa nada… Tu ya no existes.

-A ti para que te dijeran un te amo paso casi un año… cuestión de la evolución de la relación y tal… A este… Casi al día siguiente.

En conclusión, no importa lo que hagas, si pides perdón, te arrodillas, jalas, te vistes de nazareno… Al momento que pasan el switche, te jodiste… No hay vuelta atrás…

OFF

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No se si sera a mi… No se si ustedes piensen los mismo…  Pero…

¿Verdad que los domingos son un día maldito para el enguayabado?

En verdad estoy a punto de creer que es un castigo divino, por aquello que el domingo es el día del señor y que hay que respetar los domingos y las fiestas de guardar… ¡Pero que maldición los domingos!

Un domingo perfecto comienza bien, si y solo si, te lanzas una pea borra cassette el sábado, que te acuestes a las 8AM con ropa y zapatos… con botella y media en el coco… Una arepa sola y un chupe en el estomago… Cosa que te pares bien tarde, comas, te ocupes del dolor de cabeza, veas cine millonario y te vuelvas a acostar hasta el lunes.

Pero como no todos los sábados hay ese tipo de rumbas, sobre todo si el viernes te lanzas un Pandemonium y el sábado estas destruido… O si por alguna razón te acuestas a las 5AM y a las 9 en el salón de fiesta de tu edificio o en la casa de al lado comienza una piñata con “Kikiki Kokoko Curucucucururu Cuacuacua” a todo volumen y deseas que el Rey Herodes resucite… Comienza el peor día de tu vida…

Te paras arrecho y vas a la nevera y te tomas un fondito de Gatorade que esta ahí… litro y medio de agua… un vaso de jugo de naranja y 2 atamel… Y te pones a ver el fútbol ingles a reírte con las pendejadas de los narradores que intentan aligerar tu karma a punta de ¡Toma Papá!

Después el fútbol italiano mientras tratas de comerte algo… Te echas… doble jornada de fútbol español como si estuvieses cuadraplejico y cuando te das cuenta son las 5PM y aun en pijama… Te vas a bañar porque hueles a Only Richard y comienza el infierno:

Tu: ¿Alo Pedro?

El Pana: Epa broder

Tu: ¿Qué vas a hacer?

El Pana (Orgulloso de su domingo): Voy a casa de La Flaca a ver una película ¿Te pegas?

(Aja… Y si quieres vemos Titanic)

Tu: Yo te llamo más tarde

(End Sostenido)

Tu: Ese…

Otro Pana: Hey que fue… ¿Cómo andáis?

(Jodido pero no es culpa tuya)

Tu: Bien bro… ¿Qué haces?

El Mismo Pana: Voy a cenar con tu hermana… ¿Te pegas?

(Claro… Foco, Bombillo… Lámpara papa)

Tu: Yo te llamo más tarde

(End End repetidas veces End)

Tu: ¿Qué mas won?

Pana: ¿Me puedes llamar mas tarde que estoy viendo una película?

(Coño de tu madre…)

Tu: Yo te llamo más tarde

(End End End y celular al piso)

Después de 10 llamadas infructuosas como las anteriores te pones a pensar en todas las cosas que te han pasado un domingo y te acuerdas que:

1.- Te mandaron pal coño un domingo

2.- Te dijeron que estaba saliendo con el güevon otro domingo

3.- Te informaron que se empato con el susodicho güevon el domingo siguiente

4.- Fue un domingo cualquiera que conseguiste a la parejita bella llegando al cine y metiste la cabeza en el pote de cotufas… Gracias a Dios que no te vieron… Y si te vieron se hicieron los musiu

Después de este momento de introspección, recoges el celular del piso y te entregas:

Jeva: Buenas noches gracias por llamar a Dominos Pizza

Tu: Pizza de Peperoni Grande y Coca Cola de 2 Litros

Jeva: Gracias… Son 54.000

Tu: ¿Venden Lexotanil?

Jeva: ¿Ah?

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Cada día que pasa me doy mas cuenta que esta ciudad, este país, este mundo… ¡Se fue a la mierda! A las mujeres se le fue la olla, a los hombres les entro la locura, no se que fue lo que paso, si es el ambiente de estos meses, la contaminación o que por fin se cumplió la profecía que Chávez nos iba a volver locos…

Todo esta saliendo mal… Todo esta al revés… Todo el mundo esta meando fuera del perol

Una de las enfermedades de moda es la esquizofrenia, que se demuestra en casos como este:

Tienes tu novia linda y bella, que en la semana se ven, van a almorzar, van al cine, el viernes estan juntos y todo el mundo habla de la pareja tan bella que son… Y ¡Zas! Llega el maldito domingo (porque siempre es un domingo) llegas a su casa y te dicen:

Ella: Tenemos que hablar

(Coño… Ya me metí en un peo)

Tu: Mmmmm… ¿De que mi vida?

Ella (Con cara de arrecha a juro): Es que quiero terminar

(Coño loca ¿que comiste? Si ayer estábamos planeando la luna de miel)

Tu: Pe pe pero mi amor… ¿Qué paso?

Ella: Es que esto ya no sirve…

(No servirá para ti porque para mí esta perfecto)

Tu: Pero mi vida… Si es por lo de ayer (Que de hecho no hiciste nada) te pido disculpas…

Ella: No es por lo de ayer… Es que desde hace tres meses ya siento que esto ya no sirve

(Ahhhhhh bueno… Tienes tres meses que ves que se quema el rancho y pa’ que apagarlo… ¡Que se vuelva mierda!)

Tu: Pero mi vida… Vamos a intentar de arreglarlo… No hoy, capaz mañana, o en un mes…

Ella: Esto no tiene arreglo, ni hoy, ni mañana, ni nunca… Quiero conocer cosas nuevas… Yo ya no te amo

(¡Ah coño! Hablemos del switche ¿Y ayer que me decías “Te amo mi curruncuchun”?)

Tu (Llorando): Pero mi amor… Escúchame

Ella: Déjame en mi casa, esto ya no tiene sentido

(¿En tu casa? Debería dejarte en el manicomio de El Peñon)

Tu (Se vienen los mocos): Ok pero piénsalo… podemos arreglarlo… ¡Buaaaaahhh… ¡Yo te amo!

Ella: Adiós… Que te vaya bien en la vida

(Música de Aditus… ¡No te vayas ahora…!)

Después de esto te das cuenta de algo que esta muy jodido en la vida…

Y para que las mujeres lectoras no se sientan excluidas aquí siguen casos que ocurren hoy en día… Los cuales no entiendo:

-El Pendejo que manda pa’l coño a su mujer (Que esta buenisisisisisima, inteligente, educada, trabajadora) “Porque quiere vivir… Quiere rumbear”

-El demente que le termina a la jeva, que le expresa que no quiere seguir con ella… Que no la quiere ver mas… Pero después se arrecha si ella sale… ¡Que se quede en la casa llorándome que esta despechada no joda!

-La jeva que le pegan cachos, que la dejan por otra, que le vuelven a montar cachos… Y cuando “la otra” manda pa’l coño al pana… Regresa a ella y la muy pendeja le dice “Sabia que volverías… Vamos a casarnos”

-El bicho que es un loser, sin trabajo, bebedor, fuma piedra, potencial golpeador y la jeva que duda si terminarle porque “Pobrecito es que me da cosita dejarlo así como esta”

-La chama que es bella, preciosa, de su casa, novia perfecta, estudiosa… El novio la manda pal carajo y después de mandarla al zipote, insultarla porque sale, casi le cae a carajazos, ella dice “Es que el no es así… El en el fondo es bueno”

Y después de ver todos estos casos, de ver lo que esta pasando hoy en día y darme cuenta que todo se fue a la mierda… pregunto…

¿Por qué las mujeres le dan con el tobo a los que les mandan flores y le jalan bola a los que le pegan cachos?

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