“El enamoramiento es un estado de miseria mental en que la vida de nuestra conciencia se estrecha, empobrece y paraliza.”

Lo que está arriba lo escribió un filósofo español llamado José Ortega y Gasset… Y algunos románticos diríamos “¡No…! Nada de eso… ¡Que feo ese tipo!

Pero cuando lo enfocas desde el punto de vista del enguayabado, que es un enamorado sin el sujeto que genera el mismo entaradamiento… ¡Tiene sentido! Porque esta demostrado que el que esta envainado es un poquito tarado… Pero al final posee lo que lo esta volviendo un bruto… Pero el enguayabado no lo tiene, lo que lo hace un estupido, y además desesperado…

Esta comprobado científicamente que el despechado utiliza un tercio de la capacidad mental de un simio, ¿O es que a ustedes no le ha pasado nunca cosas como estas?

1.-En cualquier bar, con los bolsillos llenos de armas de destrucción masiva (Celular y Real) con 4 whiskys en las rocas en la cabeza… Y ves que entra… ¿Con quien?… Con el güevon de turno… Y tú comienzas de nuevo con el convencimiento por repetición: “Aparenta tranquilidad… Hazte el loco y ya… Demuestra fuerza” Pero no…

Primero la cara de puchero de carajito que la mama fue a la panadería y no le compro el chicle… Te le acercas… Después los ojitos de cristal viéndola… Y después el lloroso “Ho Hola… ¿Cocomo eshstas?” y volteas a ver al güevon (que se esta riendo del ridículo que estas haciendo) y le pones la cara de culo del ruso que peleaba contra Rocky (y el no se deja de reír claro) y te vas a la barra a decirle al bartender “Sirveme otro en las rocas… Pero como pa’ macho”

2.- Este caso es el extremo de la anormalidad del despechado:

Lugar: Arepera 5AM

Asistentes: Tus panas más cercanos y tu

Situación Previa: Noche de rumba y muchas cubas libres, puros hombres por diversas discotecas y tú mandando un mensaje por trago…

Estando en la arepera… la susodicha te llama, tu pelas los ojos y tus panas esperan lo peor…

Tu: ¡Jajajaja! Ya verán… En esta la pongo a comer mierda… Ya verán (Ring Ring)

Tu: ¿Alo Anabella? (Llamándola por otro nombre)

Ella: Mira ñoemadre… No es Anabella… ¿Te volviste loco?

Tu: ¿Ah no eres Anabella? ¿Qué haces llamándome a esta hora? ¿Me extrañas?

Ella: ¡Mira pendejo! Te llamo porque me has llamado 16 veces y me has mandado 20 mensajes… Pensé que te habían metido preso…!!!

Tu: ¿Yo? ¿Llamarte a ti? ¿Tas loca?

Ella: ¡Coño de tu madre… Vete al infierno!

(Call Ended)

Tus panas no pueden creer lo que acaban de presenciar… Las arepas se enfrían en los platos blancos de la arepera y la guasacaca se derrama por el mantel blanquinegro de vaca… y tu no tienes mas nada que decir:

¡Jajajaja! ¿Verdad que me la comí?

Arepas de guayanés volaron directamente a tu cara, batidos de parchita mancharon tu camisa y tu celular se ahogo en un tercio de polarcita.

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Una de la cosas que si te tienen las mujeres cuando terminan contigo es que se vuelven unas descaradas, unas desfachatadas… Estoy por creer que cuando Dios creo a Eva desde una costilla de Adán, le puso un switche, un interruptor, algo que la hace cambiar muy rápido, tanto de animo como de humor como de manera de pensar.

Eso se hace mas notable cuando la mujer es la contraparte de tu despecho, suelen decirte un poco de cosas que tu no entiendes como es posible que un ser humano diga eso, y en esos momentos es donde te provoca tener un bisturí en la mano y picarla en dos a ver si el ente ese con figura femenina tiene corazón.

Situaciones como estas son “normales” en una situación de guayabo y lo peor de todo es que no somos capaces de decir lo que estamos pensando en ese momento, y nos comportamos tal cual como Homero Simpson tratando de decirle que no a una chuleta.

(Pocos días después de haber terminado)


Tu (Jalando bola): Hola… ¿Como estas?

Ella: Inmensamente Feliz… ¿y tu como estas?

(Claro… Seguro que yo te jodía tu vida… Ahora estas feliz ¿no?)

Tu (casi llorando): Bueno aquí… En las mismas… echándole

Ella (Voz de kino ganado): Es que no sabes… Todo me sale bien ahora

(Si no hubieses dicho el “ahora” no me hubiese quedado claro que yo soy el mala leche que te lleno la vida de mala vibra y todo te salía mal)

Tu (Hipócrita): Coño que bien… Te felicito…

Ella: ¿Cómo te sientes?

(¿Cómo que como me siento sinvergüenza? ¿Será que tenía gripe? ¡Ah! ¿Qué como me siento después de haber terminado? ¡No vale… Del carajo… Magnifico… Fantástico ¿Como coño TU me vas a preguntar eso?)

Tu: Bueno aquí… Extrañándote mucho…

Ella (Con sonrisa incluida): Tranquilo… Tiempo al tiempo y verás que todo va a estar bien ¿Ok?

(¿Qué vaina es esta? ¿Todo va a estar bien? Claro que todo va a estar bien… ¡Bien para el güevón ese con que estas saliendo!)

Tu (Pajuisimo): Si… Claro tienes razón… Pero es difícil…

Ella: Bueno me voy que me vinieron a buscar… Hablamos después ¿Si? Besitos… Chao

(¿Ah? ¿Qué te vinieron a buscar? No joda… Si me dices simplemente chao te digo chao pero no…. tienes que decir “me vinieron a buscar” cosa que yo no salga hoy pensando quien carajo te fue a buscar… y donde andas… y que haces… ¡Coño!)

Tu: Chao…

Puro descaro… Otro de los casos de la sinvergüenzura crónica es cuando deciden después de varias veces que la has visto con el mismo güevon, que le has tirado como 100 indirectas y después de la pregunta de rigor… deciden decirte que “legalmente” están saliendo con otro:

Tu (y que arrecho): Hola

Ella (Feliz): Hola ¿que mas? ¿como estas?

(¿Cómo crees? Como Rambo… ¡Solo y Arrecho!)

Tu: Bien y tu…

Ella (Más feliz): Ay no sabes… Haciendo todo lo que me hace feliz

(Si ya veo… Salir todos los días con el pajuo ese)

Tu: Oye que bien me alegro… ¿Te puedo hacer una pregunta?

Ella (Voz dudosa): Si claro… Por supuesto

(Agarra pues)

Tu: ¿Estas saliendo con Fulano de Tal?

(silencio de 5 segundos)

Ella: Sip

(¿¿¿Qué??? Simplemente “Sip” además con la “p” al final como para denotar lo normal del asunto… O sea nada de “Si… Lo siento… No se como decírtelo pero si…” No.. Agarran el bate y “¡Lin!” ¡A la cabeza!)

Tu (Llorando): Ok

Ella: Como que ¿Ok?

(Ok significa Coño de tu madre)

Tu: Solo Ok…

Ella: Es que no tengo mas nada que decirte… Solo que llego la hora que tu “Move on” y vivas…

(Ahhhh… Bueno si esta bien… Ya va que los minutos prepagados de guayabo que compre cuando me terminaste se acaban esta tarde… Espérate)

Tu: …
Ella: Bueno te dejo que me vinieron a buscar…Chao cuídate… Besos…

(¿Qué? Ah te vas porque te vino a buscar el güevon ese…¡Pero claro! Hay que saber decir las cosas… Pa’ la próxima me dices “Me vino a buscar el panita este que siempre le tuviste celos y que ahora sale conmigo ¡Ah! Y mi mama lo adora ¿Sabias?)

Tu: Byealo

Tu me dirás de donde sacan tanta sinvergüenzura…

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Desde esta humilde palestra, le tenemos un proyecto de decreto ley para que los lleven a los curules de la Asamblea Nacional, con el fin de evitar que día a día, cada vez mas de nosotros y nosotras, sigamos cayendo en el foso del ridículo y de la catrasca (lease: Cagada Tras Cagada)

Por eso proponemos este Decreto con Rango de Ley…

Se debería decretar una nueva medida de seguridad en todos los bares, discotecas, tascas, restaurantes, lounges, pubs & grills, puticlubs y demás sitios de entretenimiento nocturno, la cual consiste en agregar unas preguntas más al Manual de Operaciones del portero:

Portero: ¿Esta ud armado señor?

Individuo: No

Portero: ¿Esta usted despechado y/o enguayabado y/o acaba de dejarlo su novia o novio?

Individuo: Ermmm… Si… Si señor

Portero: Pues por favor deje sus celulares aquí en este locker, tome la llaves… Otra cosa… ¿Posee tarjeta de crédito o debito?

Individuo: Mmmmm… Si

Portero: Déjela aquí también junto a los teléfonos, le vamos a hacer un cargo prepagado de Bs.150.000 no mas con el fin de evitar que además de su vida, mande al foso sus finanzas personales… y por favor no se olvide de retirarlas al salir del local… ¡Gracias y que disfrute la noche!

Con este decreto en contra de las incomodas llamadas y mensajes de texto, nos evitaríamos que al dia siguiente despertarnos enratonados con la frase de siempre “Cooooo… ¡La cague!” y comenzar a revisar los “Sent Messages” y conseguir cosas como:

To: 0412901XXXX

Message: ? Donndw ehstas… ; Dine y ho voy pa ya

O por ejemplo

To: 0412901XXXX

Message: Cono… Sagesque te exhjtramo mi vida… Yo tqm

Y sigue la catrasca:

To: 0412901XXXX

Message: Seguro estas coo n el goovon ese del pajup penmdejo… Yo soymejor q se marico

Señores del gobierno hagan algo por esta juventud perdida…

¡Evitemos males mayores!

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Cada vez que en nuestra vida utilizábamos la palabra “Güevón”, creíamos que la estábamos usando de manera peyorativa… Pero en verdad ¿Ustedes no se han dado cuenta que es todo lo contrario?.

Cuando nosotros usamos la palabra “Pendejo” o “Pajuo” nos referímos a personas que no merecen que le dediquemos ni un minuto de nuestra atención… Pero cuando usamos la palabra “Güevón” la usamos con un sentimiento de envidia recalcitrante que nos consume… La usamos con rabia… La usamos con ganas de ser el sujeto que tildamos de “Güevón”… Salvo la excepción del uso ubicativo de la palabra, la cual podemos apreciar en el siguiente ejemplo: 

Sujeto #1: ¿Pana… Donde queda el baño?

Sujeto #2: ¿Sabes donde esta parado el “Güevón” ese?… Al lado 

A este tipo de “Güevones” lo llamamos “El Güevón de Referencia” (Gracias Papa Daniel) 

De resto todos lo demás usos de la palabra “Güevón” conllevan lo que antes citamos: 

Uno de los casos más usados de la palabra es cuando vemos un carro muy arrecho, como un Porsche descapotable del 2009 que vienen con 350cc en el asiento del copiloto… ¿Y cuando preguntamos quien lo esta manejando? La respuesta es simple…. “¡Un Güevón!” 

Otro caso es aquel de las mujeres… Donde una le pregunta a la otra: 

Mujer #1: Marica… ¿Viste quien se monto los cocos?

Mujer #2: Marica no se… ¿Quieeeeeeen?

Mujer #1: La “Güevona” de Fulana

Mujer #2: Marica “Güevona” esa… Ahora va a estar más buena. 

En este caso es simple… Mujer 1 y Mujer 2 quieren ser como “La Güevona de Fulana”.

Caso típico de la “Güevonada” es cuando uno ve a la Ex en una rumba y sucede esto: 

Pana Ladilla: “Bicho… ¿Viste quien esta ahí?

Tu: “Si ya la vi… Pásame un ron”

Pana Ladilla: “Pero mira… ¿Quién es ese que esta con ella?”

Tu: “Un Güevón ahí”.

Aquí se demuestra que no importa lo que haya pasado, tú en ese momento quieres ser “Ese Güevón”… Lo malo es cuando tú Ex es una jeva muy popular y se le acerca toda la rumba a hablarle o invitarla a bailar, tu dices cosas como esta: “Ahí va otro ‘Güevón’ más a hablar con ella” y ahí quieres ser cuanto “Güevón” esté en la fiesta…  

Hay otro par de casos críticos como:

“El Güevón del Exnovio” Le tienes arrechera porque estuvo con ella antes 

“El Güevón del que trabaja con ella” Le tienes arrechera porque la ve más que tu y esta cayéndole todo el día.

Lo malo es que tu no recuerdas que por mucho tiempo tu fuiste: “Ese Güevón que esta con Fulana” 

Por todo lo antes expuesto yo declaro a todas voces, sin duda alguna: 

¡Yo quiero ser un Güevón!

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¿Qué pasa cuando tu reciente ex le hacen un reportaje en una revista de “circulación nacional”? 

Es muy fácil… Tendrás 24 horas que ni Jack Bauer y Chuck Norris soportarían…  

Primero es el susto cuando te enteras… Después vas corriendo al kiosco y el portugués te ve con cara de loco cuando le pides “Me da 8 El Nacional por favor… Si Joao 8…” Botas 7 periódicos y te quedas con las 8 revistas… Te sientas en la gavera donde se sienta la gente a llamar a movistar por 200… La buscas y empieza la tortura… 

“Obviamente sale bella y preciosa como siempre”… “Le pusieron mucho maquillaje”… “Ya no usa la pulserita que le regale”… “Coño… Lo que me estoy perdiendo”… “¿Por qué… Por que… Por que?”… “Y ahora ¿que hago?”…  

Mucho peor si sale en la foto riéndose… Porque es como si cada vez que la vieras se burlara de ti y te dijera “Jajajaja… ¿Viste? Hasta en los periódicos salgo ahora” Y continua el vía crucis…  

Después que ya te torturaste toda la mañana viendo la bella foto que sale riéndose y logras enfocarte en trabajar en la tarde, viene el hijo de vecina cualquiera que no se entera de nada y te escribe “¡Que bella que salió tu novia en la revista…! Supongo que estas orgullosisimo”.  

En esos momentos con tu cara de carro accidentado a las 5 de la mañana no sabes si insultarlo, explicarle o cortar su promisoria carrera de raíz y cierras el Messenger pensando si esta noche te vas al bar de siempre donde ponen rancheras o te vas y te prendes fuego con las 8 revistas que ahora tienes en la gaveta.

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Dicen que después de los 30 hay que reinventarse o uno se pone viejo y no se si será por la moda de todos de tener un blog que hasta el Gordo Luís tiene un blog o que la pagina esta cumpliendo 5 años que decidí volver a las raíces… Si a las raíces… Ya que aquí había un blog hace años pero nadie le paraba bolas porque nadie sabía que era eso. 

Bueno pero el punto es ¿Por que le dio por la vena literaria al gordito? 

Una de las razones fue un hecho meramente machista y orgulloso, que una grandiosa amiga (La Uva) me dijo “Ay Jon no seas pussy… Pública” y me piqué… 

La otra razón es algo escatológica y tiene que ver con ese placer de ir al baño… Y tengo que confesarme aquí… A mi me gusta hacer #2 en el baño de mi mama… Si si si ya ya… “¿31 años y aun en casa de tus papas…?” Aja si OK ya me mudo… Bueno el punto es que me gusta más porque siempre tiene revistas divertidas como Cosmopolitan, Hola y Vanidades…  

Pero esta vez conseguí un libro de un tal Iván Loscher que se llama “Ella era tan bella que levantaba sospechas” y me puse a leerlo y me di cuenta que lo que escribe ahí son las mismas pendejadas que nos pasan a diario a ti y a mi, y además escritas como te salen de la cabeza o como si se la estuvieses contando a un pana…  

Así que comencé a escribir esto cada vez que me pase algo… Solo Díos sabe que escribire mañana…

Saludos a todos…

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Pues si… Otra vez la puse…

Tratando de actualizar el software de la pagina, se guindo y cuando vi… Se había borrado todo… Pero bueh…

Tengo tiempo sin escribir aquí y de verdad que me hace falta… La razón es mas compleja de lo que parece para explicarla aquí…

Pero estas historias fueron 9 meses de mi vida… Gracias al Bar conocí a mi novia actual… Muchos de ustedes se vieron reflejados en las historias… Y de verdad esto merece que le rinda un homenaje…

Asi que voy a ponerme a arreglarlo, publicar los capitulos que nunca puse… y comenzar una nueva etapa escribiendo…

Gracias a todos (Si es que alguien todavía viene aquí)

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